Akhir-akhir ini, belakangan ini, hampir setahun ini.
Hampir setahun belakangan ini, gue merasa lagi melalui hari-hari yang "really emotional" bukan emosional yg marah-marah terus, tapi lebih ke hari-hari yang selalu melibatkan perasaan. Gue merasa belakangan ini, perasaan gue gak pernah yang namanya "tenang-tenang aja", setiap hari rasanya kayak there's a wave in my feels. Karena apa? Banyak. Bukan cuma karena peoples, yang lainnya juga ada. Tapi lebih sering karena manusia sih ehehe.
Hari ini bisa seneng, besok taunya jadi sedih, lusa biasa aja. Ada aja something yang bikin perasaan gue "like scrambled egg". Kalau boleh jujur, lagi banyak sedihnya sih. My feels right now cuma punya dua opsi, uhm tiga. Seneng/sedih/flat, enggak ada marah, gak ada kesel, gak ada kecewa karena itu semua nyatu jadi sedih. Kenapa bisa nyatu? Entahlah, keadaan yang ngubah kayak gitu, gue juga gak ngerti.
Tapi sebelumnya, gue bener-bener ngerasa aneh sama diri gue sendiri, dan gue ngerasain sendiri perubahannya.
Kalau biasanya gue itu mood-moodan or moodyan, I dont know why sekarang gue merasa punya kendali akan mood gue. Setiap gue merasa unmood, gue bisa alihin itu. Gue pun gak ngerti kenapa.
Kalau biasanya gue itu mood-moodan or moodyan, I dont know why sekarang gue merasa punya kendali akan mood gue. Setiap gue merasa unmood, gue bisa alihin itu. Gue pun gak ngerti kenapa.
Kalau biasanya tiap unmood gue marah-marah, sekarang I cant I think. Whyyy??? Gue selalu menghindari yang namanya perdebatan dan lain-lain, yang bisa bikin berantem atau bikin gue kesel. Pun kalau gue marah, ujungnya malah nangis (yang ini mah udah dari dulu deh).
Dan, gue yang dulunya paling males yang namanya ribet-ribet atau sibuk-sibuk, sekarang malah memilih untuk punya kesibukan. Padahal awal masuk kampus tuh gue pengen jadi kupu-kupu aja, fokus ke akademik, tapi nyatanya gue gak jadi kupu-kupu. Kalau dulu setiap ada acara paling malesss gue jadi panitia, sekarang mah "ul mau jadi panitia ga?" hayooo. Whyyyyy ul why????? Mencari kesibukan buat lupain beban kali ya ul.
Back again, belakangan ini kayak merasa lagi diombang-ambing perasaannya (lagi naik kora-kora lau?), karena ada aja yang jadi cobaan. Dan beberapa waktu ini, yang emang bener-bener lagi, apa ya? Lagi pada posisi the worst. Ngerasa……… ah I dont know why to describe it. Karena satu dan lain hal.
Gue kayak lagi ujian akhir-akhir ini, ujian hidup. Gak bohong. Bener-bener yang namanya gue dikasih seneng, gue dikasih sedih, gue dibikin kecewa, gue dibikin down, gue dituntut buat ikhlas, gue seakan lagi disuruh berjuang, dan gue diuji gimana caranya gue harus ngelewatin itu semua, dan gimana gue bisa bertahan. I must survive even gak ada yang bisa nguatin gue, selain diri gue sendiri. Sampe gue merasa Tuhan gak adil, kenapa harus ke gue?
Mungkin ada yang berpikir. Kok gak diceritain ke orangtua aja tentang masalahnya? Enggak enggak, selama gue bisa ngatasin ini sendiri orangtua gue cuma perlu tau kalau gue baik-baik aja. Lagian kan ini ujian gue.
Karena ini berhubungan sama perasaan gue, ke mental juga sih, psikis. Kalau gue gak kuat, bisa aja deh gue jadi gila atau tau-tau masuk koran. Untungnya enggak.
Terus kemaren gue baca,
"Karena Allah tidak pernah salah menitipkan luka. Dia selalu memberi luka pada jiwa yang lebih tabah dari sebelumnya, hati yang lebih sabar ke depannya, senyum yang lebih besar dari goresan lukanya. Bersyukurlah" —ayumdaigo
Lucunya, dengan mudah dan ajaib kata-kata itu bikin gue senyum. Gue bangga udah dikasih ujian-ujian itu. Gue bersyukur, walaupun ujiannya itu pait, pait banget, sakit, gak enak, capek dan segala macamnya, I realized something, Tuhan masih sayang sama gue dan percaya kalau gue mampu buat menyelesaikan itu. Dan gue inget kata dosen gue "ketika Allah selalu memberimu kenikmatan, itu di saat Allah sedang menghabiskan kenikmatan buat kamu sebelum dia memberi hukuman" (kata-kata pastinya gimana gue lupa, tapi sekurang-kurangnya gitu).
Gue juga manusia lah, sering ngeluh, sering nanya kapan selesainya, capek juga sebenernya dapet ujian (apalagi perasaan) terus-terusan, ngerasa gak kuat juga kadang-kadang, nangis pun gak memberi efek apa-apa lagi. Tapi balik lagi tergantung menyikapinya gimana, jadiin itu sekedar cobaan atau pelajaran. Sebisa mungkin, InsyaAllah gue selalu jadiin itu pelajaran yang bisa bikin gue makin kuat, gak lemah, dan ofc semakin dewasa nyikapinnya. Gue gak pernah mencari cara buat menjadi dewasa, toh dari pengalaman pun bisa, tapi kerjaan gue itu berburu pengalaman. Ah Aul sok wise.
Sebenernya, ini random banget sih parah. Tapi gue mau aja ngetik ginian dan sharing. Salah satu cara juga buat ngilangin beban sih kayaknya. Kenapa gak curhat aja ul sama orang buat ngilangin bebannya? Gak semua orang ngerti, dan I prefer write to speak. Semoga gue bisa terus survive. Ahahaha. Lebay. Kalau dipikir-pikir lagi, ujian segini mah gak ada apa-apanya sama kenikmatan yang udah dikasih ke gue. Hmm.
Then, setelah gue liat-liat sekarang gue lebih suka cerita yang emang pake bahasa gue, lebih nyantai gitu, padahal dulu gue kalau cerita (curcol gitu) pake bahasa sok-sok tinggi, sok puitis gitu. Gue kayak gitu kalau suasananya mendukung aja kalau sekarang mah😶
Ah sudahlah. This post will be deleted soon. Maybe.
Auliadnr.